ПО СЛЕДАМ ВСАДНИКА

 "Сентябрь 2023.

Ну, и как теперь ? Не смешно читать такой аларм?"

Добрый день, 

Вы не поверите, но именно этот прозорливый комментатор на тему ковида снова вызвал у меня приступ графомании.

Держитесь!

Понимаю, что не каждый знаком с таким понятием, как ретроспективный эпидемиологический анализ (в простонародье: "все мы сильны задним умом"), поэтому буду объяснять на кошках.

Вы пошли на рядовое обследование и у вас нашли опухоль. И никто не знает, какая она: доброкачественная или злокачественная.

Можно пойти двумя путями:

1. Обследоваться и выяснить подробнее, что с вами происходит, а потом уже, на основании результатов, делать выводы и выбирать стратегию поведения в конкретном случае.

2. Можно обратиться к одной из теории заговоров и решить, что рака не существует, а всё это выдумки пессимистов. И продолжать жить дальше. И если вам повезёт, и опухоль окажется доброкачественной, рассказывать всем потом, что теория заговора подтвердилась и "я же говорил".

Что же, смелый анонимный комментатор мёртвых блогов, вкусной вам настойки подорожника! Вы оказались совершенно правы! Могу вам оплатить путёвку в лепрозорий: езжайте, проказы тоже нет, это придумали рептилоиды, чтобы заманить самых умных и изолировать их от нас, чтобы мы никогда не добрались до истины.

Естественный отбор, мать его, вещь неумолимая!

P.S. Прошлый пост назывался "Всадник Апокалипсиса". Теперь я бы его назвала "Первый всадник Апокалиписа". Второй мы уже полтора года наблюдаем в Украине...

ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА

В конце февраля (как раз каникулы в школе, и многие голландские семьи ездят на лыжные курорты), когда первые два случая коронавируса появились в Голландии, я сразу начала кричать, что это фиаско, братан. Голландцы же веселились на карнавале, щедро делились вирусом с коллегами, детьми и родителями. Все как один усмехались и рассказывали про "смертность как у гриппа". А потом что-то щёлкнуло и они ломанулись в магазины за туалетной бумагой и зубной пастой. 

Не знаю, защищает ли чистая жопа от вируса, но, наверное, социологам очень любопытно наблюдать за происходящим. Моей же собственной пятой точке угрожают газеты и лопухи, т.к. бельгийцы просто смывают туалетную бумагу с полок, а я отказалась делать из своего дома склад. И считаю, что если вы серьёзно относитесь к проблеме, то бегите за ружьём, а не за новым рулончиком. С ружьём ваши шансы на выживание растут при любом раскладе. С втулкой? Не думаю. Но отсутствие её у нас - это особенности приграничья, в других городах проблема рассосалась. Одна моя ученица так прониклась, что предложила прислать своего водителя к нам со стратегическим товаром, раз он в эпидемию всё равно бездельничает. Я решила, что и бумажное кухонное полотенце не ранит мою нежную жопу душу, а вот водитель может и не перенести такое карьерное пике. ;)

Когда же я говорю своим родственникам и друзьям в Минске, что пора переходить на партизанский образ в жизни, то мне кажется, что меня не слышат.

Некоторые выдержки из бесед с моими белорусскими родственниками (надеюсь, меня удочерили, очень сильно ранит ощущение генетической непроходимой тупости) и друзьями:

1. Это американцы его выдумали. 

Ок, хоть чёрт лысый, предположим, но с последствиями бороться надо, смерти это не отменяет.

2. Смертность ниже, чем от гриппа

Система здравоохранения готова к гриппу, к этому вирусу - нет.

3. На мой вопрос о том, зачем столько больниц перепрофилируют (даже официальные данные внушительные), получила гениальнейший ответ: "Для таких паникёров как ты".

Тут без комментариев.

4. Зачем сидеть дома в выходной, если работу никто не отменял?

Тут всё просто, уменьшаете количество контактов до минимума, чтобы замедлить распространение, чтобы всем хватило места в реанимациях.

5. Некоторые почти без симптомов, Надя, ты несёшь херню, это как ОРВИ.

Да, если вы молодой и здоровый, с вами всё в ажуре. А вот ваша бабушка или мама отправится на пару лет раньше на тот свет. Если вы уже заждались наследство, то тогда да, продолжайте в том же духе.

Думаю ли я, что не заболею? Нет, я так не думаю. Но не хочу, заражать других раньше времени. У меня слишком пожилые соседи и новых я не хочу. Не потому, что добрый человек, просто не вынесу очередной волны похорон и ремонтов.

Берегите своих близких и запасайтесь туалетной бумагой. Всем здравого смысла!

ОЧЕНЬ СТРАННОЕ КИНО

В детстве меня так затягивали собственные сновидения, что проснувшись, не совсем могла понять, что сон, а что реальность. И сейчас всегда вижу красочные сны. Как и многие другие, с совершенно странными и фантастическими событиями. Но в этот понедельник я превзошла сама себя.

Начало было совершенно обычным, то есть стандартно странным. Я с друзьями на горнолыжном курорте. Обычно в одном предложении оба этих слова ('я' и 'горнолыжный курорт') могут быть только в том случае, если между ними стоят 'никогда', ни за что' или 'ненавижу'. Так вот, потом картинка неожиданно меняется.

Я в деревне и разговариваю с бабушкой. Мне часто снятся умершие родственники, но никогда не приходит во сне в голову, что их уже нет в живых. А тут бабушка, но не такая, как я её помню, а в лет 40-50, как на одной из фотографий в альбоме. 

Резонно замечаю ей во сне, что она уже умерла, а значит...

И тут следующая картинка: бабушка стоит и смотрит в окно, а я беру мухобойку, колочу ею бабушку и, вдобавок, кричу "Сатана! Сатана!" И бабушка, как в кино, просто растворяется в воздухе...

Бить женщин плохо. Бить пожилых людей плохо. Но колотить собственную бабушку во сне? Мне кажется, это и есть точка невозврата. Или Морфей, который охраняет мои сны, злоупотребляет психоделиками. Или мне пора снимать артхаус.

НОСАТАЯ ИСТОРИЯ

Три недели назад мне ровняли носовую перегородку.

Как я докатилась до такой жизни?

Мне нужно было её ровнять ещё в лет восемнадцать. Но решилась только тогда, когда уже прошло почти дважды по восемнадцать, потому что дышать становилось всё хуже и хуже. 

Что меня останавливало?

Отзывы людей, которые через это прошли.

Многие рассказывают об адовых мучениях и нечеловеческой головной боли, ужасных синяках и прочих прелестях. Не мотивирует, конечно.

Как всё проходило?

Оговорюсь, всё происходило в голландской сельской больнице.

Я зашла в палату дневного стационара... и...о, чудо! В моей палате было два мужика. Считаю, что в Беларуси врачи не очень стараются: в Голландии можно не только поправить здоровье, но и устроить свою личную жизнь. Минздрав, бери на заметку!

Когда пришёл мой черёд, и меня начали ногами вперёд выкатывать из палаты, врачи передумали и сказали катить моего соседа по палате. Меня вернули на место. Вот это было очень обидно!

Со второго захода меня-таки забрали. В предоперационной трясло так, что персонал спрашивал, не холодно ли мне, а мне просто было дико страшно: первый общий наркоз в жизни.

После операции я проснулась и чуть не отправилась к праотцам от счастья:  дышалось так круто, как никогда до этого. Через пару часов пришёл отёк и всё было не так радужно, но по ощущениям самые худшие два дня были просто как очень сильный насморк. Ничего не болело и не беспокоило. Операция была во вторник. В четверг я уже почти вернулась к обычной жизни, но очень гнусавой жизни. Единственное, нельзя ничего горячего пить и есть, нельзя в сауну, сморкаться и заниматься спортом. Можно только бесконечно полоскать нос. А, и нос первые пару дней в два раза шире обычного своего состояния, но для меня это вообще не проблема, т.к. в обычном своём виде он очень узкий. Так что, временно ему удалось побыть в полной гармонии с щеками.

Сходив на контроль через пару недель и рассказав доктору, что мне так классно дышалось после операции, узнала еще одну дивную подробность: кроме общего наркоза, у меня еще был местный... кокаином. Боже, не медицина, а просто прелесть! Почему заранее не предупредили?! Ведь можно бы было как-то иначе спланировать послеоперационный вечер. Кстати, через две недели после операции мне уже можно было снова вести свою унылую обычную жизнь.

Что самое раздражающее в пред- и послеоперационный период?

Все, абсолютно все люди спрашивают вас о том, делаете (делали) ли вы только перегородку или пластику. Так что, если у вас вообще по жизни нет комплексов, но вы очень хотите их заработать, скажите своему окружению, что подумываете о септопластике.

Последний раздел посвящён всем моим любимым подружкам. К сожалению, только одна из них читает мой блог и уже знает, что я её прокляла. ;)

И КОНЯ НА СКАКУ...

Всё никак не могла собраться с мыслями и вернуться к своему графоманству, но вчерашний день толкает меня вновь на проторенную дорожку.

Мама улетала от нас. Стоим на стойке регистрации. Перед нами дивнейшая красотка. Будто бы только сошла из инстаграма в нашу суровую реальность. В шубке, с дорогой сумочкой, кроссовочки, голые лодыжки и громадный чемоданище (оно и понятно, это не мои путешествия с двумя парами сменного белья, надо соответствовать;). Всё по канонам жанра. И вот подходит её очередь. Надо поставить чемодан на ленту. И вот эта славная фея даже не пытается попросить хоть какого-нибудь самого завалящего мужчину, а сама раз-два и закидывает, пыхтя и тужась, чемодан на ленту.

Дальше идёт смех. Мой, естественно. Будь ты хоть сто раз холёной красоткой, а настоящую русскую бабу внутри себя не спрячешь. ;)

Те, кто хоть раз видел меня в реальной жизни подтвердят, что я совсем не девочка-девочка. А уж до богини мне, как до луны. Но, в любом случае, всегда пытаюсь найти лёгкий путь, а не это геройство.

Девочки, зачем вы так? Зачем весь этот гламур, если, в принципе, и шпалы укладывать готовы, если партия позовёт? Как это всё уживается в одном человеке?

Короче, я под впечатлением. 

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ

По свежим следам.

Лежу я в кровати, никого не трогаю. И тут слышу за окном крики о помощи, всякие "отпусти меня" и прочие брачно-игристые зазывания и свинячие визги!

Ну, думаю, в арке моей, может, убивают кого, а я тут сижу и листаю журнальчик, надо выйти. Это так моя совесть надо мной издевается, здравый смысл, естественно, хотел остаться в постели.

Выходим на улицу, а там следующая картина:

Они уже переместились из арки во дворы, где было припарковано их авто. Мужик пытается затолкнуть пьянющую бабу в машину. Она упирается и голосит "я не узнаю тебя". Он ей кидает "и я тебя тоже". И так сто раз по кругу.

"Ладно, иди выпей ещё пива!" - произносит кавалер.

И они дружно идут нам на встречу...

Ну, что сказать вам, господа и дамы, хоть у кого-то вечер явно задался. ;)

ТЯЖЕЛО БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ

Меня просто выводят из себя две категории граждан: вруны и дебилы. А комбинация врун-дебил вообще расшатывает мою, и так хлипенькую, нервную систему на раз два.

Да, я реально считаю, что подавляющее большинство людей не дружат с головой. Вообще. Или сидят на каких-то тайных сильнодействующих препаратах, которые разжижают то, что у них было в голове вместо серого вещества.

Так и представляю себе день безответственного дебила:

Встал, пожрал, посрал, пошёл трудиться.

Там пожрал, посрал, пошёл домой.

Дома пожрал, посрал, пошёл спать.

Всё.

Почему люди всё время врут? Это моё второе наболевшее. С какой целью? Как до этого докатываются? Просыпаются утром с мыслью "как славно я сегодня всех объегорю!"? Или это флешмоб какой, а я не в курсе? Это в ваших инстаграмах так модно? Сначала сфотографировался на цыпочках-живот_втянут-губы уточкой, а потом как пошёл в реальный мир пиздеть, шельма? Тем, кто оторвался от реальности, напоминаю: в невиртуале и по роже отхватить можно.

Есть ещё нормальные люди с  более-менее сохранённым интеллектом, совестью и честностью? Или всё, баста, вымерли как мамонты?

Если вы мне хотите посоветовать, посмотреть на себя, потому что не может быть, что кругом дураки, а ты одна в белом пальто, то смотрела. Думала. Рассуждала. Может! 

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 4

Только сейчас мне удалось вернуться к своим воспоминаниям о поездке в Израиль. 

Спасибо, милые люди, что купили над нами квартиру и захерачили устроили ремонт. Отдельное спасибо, что назвали его ремонтиком, когда вкинули нам записку в почтовый ящик о том, что, возможно (!) будет шумно.

Уезжая в Израиль, я думала, что вернусь, и ремонтик закончится. Но нет. Он длился ещё очень долго. И не просто протекал, а так весело и задорно, что пару раз, находясь в спальне, нереально было друг друга услышать. Очень приятное начало дня. Ещё ни один мой хороший день не начинался так рано, а тут не только рано, но и очень энергично. Самое интересное, что именно к чрезвычайно шумным работам строитель приступал в восемь утра, а потом ему уже не хотелось так адски шуметь.

День четвёртый

Началось всё с подземной экскурсии, с которой я рекомендую начинать всем путешествие по Иерусалиму. Именно на ней нас просветили, что стена плача - картонная дурилка для туристов (прямо так не говорили, конечно, но посыл понятен). На самом деле, ближайшее место, где можно, по мнению иудеев, быть ближе к богу, находится под землёй, где и снуют взад-вперёд ортодоксальные евреи. Что самое интересное, та точка, которую видели мы - место где молятся женщины, а вот куда ходили любители лапсердаков экскурсовод так и не раскололась, уверяя, что нам почудилось. Кроме этого неловкого момента, всё остальное было очень интересно и познавательно. Если будете стоять лицом к Стене Плача, идите налево, там сами увидите, где это проводят. Про организационные моменты не знаю, заказана экскурсия была заранее и не мной, а более предусмотрительным человеком.

Тут начинается экскурсия

Почудившиеся

Посещение Храма Гроба Господня

Вот вы мне скажите, даёт ли платок на голове право толкать меня в очереди своими силиконовыми губами и сиськами, щекоча наращенными ресницами? Даёт ли он право щемить меня в очереди (которая, кстати, была совсем небольшой, ибо не сезон)? Ещё как! Сотни верующих экс-совков не могут ошибаться! Вот что заставляет человека покрыть голову платком и проехать в святое место, чтобы потом вести себя как свинья? Классическая дилемма "ты или крест сними или трусы надень" не даёт мне покоя до сих пор.

Гадаю, в платке писались эти слова или нет

День пятый был очень коротким, так что сразу перехожу к итогам:

Не знаю, было ли это понятно из моих заметок, но мне очень понравился Иерусалим. И в первую очередь, как интересное историческое место. Вся эта религиозная истерия не для меня, хоть я и верующий человек, но слишком рациональный.

Мне кажется, что это как раз то место, из которого можно вернуться атеистом. Видимо, платок и защищает именно от этой крамолы. Будьте осторожны. Не пренебрегайте средствами индивидуальной защиты.

Мне кажется, что 2019 год - год Израиля среди моих знакомых, так как огромное их количество побывало там именно теперь. Или это возраст, и пришла пора замаливать грехи? ;)

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 3

День третий

Самым запоминающимся событием этого дня стало посещение Вифлеема.

Мне очень хотелось поехать именно туда и именно на обычном общественном транспорте. Объясню почему. Туда из транспорта ходят только арабские автобусы. И по дороге назад они должны проходить специальные контрольно-пропускные пункты. Очень хотелось хоть немножко приобщиться к реальной жизни.

Итак, мы садимся в автобус и едем в пункт назначения. В автобусе, в основном, были арабы. И немного таких же туристов как и мы.

Вифлеем встретил нас стадом таксистов, которые предлагают домчать вас в кратчайшие сроки к святому месту. Предлагают очень настойчиво. Слишком настойчиво. Чрезвычайно настойчиво. Мы продолжаем делать вид, что это не нам.

Что сразу бросилось в глаза?

А ещё больше в уши. Там сигналят все и всем, без перерыва и безо всякой нужды. И вообще, попадая туда, начинаешь лучше понимать израильтян и их, мягко говоря, неприязнь к своим соседям.

Но ещё интереснее была дорога назад, когда и нужно было пройти контрольно-пропускной пункт, ради которого всё затевалось.

Как это выглядит?

Автобус останавливается, все арабы выходят. Все остальные (белые, негры, индусы, да кто угодно) остаются внутри. Заходит человек в форме и не проверяет никаких документов, только смотрит на рожи.

- Абрам, завтра погром!

- А я по паспорту - русский.

- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

А вот в этот момент становится понятно, почему арабы не переносят евреев...

Новая рубрика: все впечатления одним фото ;)

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 2

День второй

Упускаю мелкие подробности этого дня и сразу переношусь к Стене Плача.

Когда она появилась в поле моего зрения, у меня отвисла челюсть. И совсем не от религиозного экстаза, а от душераздирающеего ужаса. Стена разделена на две половины: мужскую и женскую. Наверное, если заранее планировать поездку и долго к ней готовиться, то можно как-то об этом подумать и смириться с этим фактом. Не мой случай. От этой стены каждая приличная женщина должна уйти неверующей феминисткой. Ну как можно было такое придумать? И если вы уже так чудно её решили разделить, то почему женская половина прилично меньше мужской, хотя женщин у неё явно больше? Не хочу никого обижать, но мне показалось странным, проводить массу времени в молитве перед камнями. А главное, пятиться назад от стены, чтобы, не дай бог, не повернуться к творцу жопой. Ребята, именно он и сотворил ваши жопы, вы его не удивите и не оскорбите, если спокойно развернётесь, а не будете пятиться назад, натыкаясь на прохожих и хаотично расставленные стулья.

После стены плача мы решили поесть. Местечко заприметили ещё накануне, но у нас не было наличных, а карточки в этом месте не принимали. Во второй раз на входе нам сказали, что мест нет. А потом за нами зашли какие-то менее белые люди, и места появились. Первый раз в жизни я не прошла то ли дресс-код, то ли фейсконтроль, так и не разобралась, в чём было дело в этом прекрасном арабском месте, но точно не в карточке. Вот такой маленький кусочек дискриминации. ;)

По дороге к Стене Плача

Чуть ближе

Загон для дам в красном кружке

Продолжение следует...